Estava tudo bem, mesmo sentindo falta de alguma coisa. Estava bem.
Até lembrar do que estava faltando. Era você.
Era teu sorriso desconcertante, sei jeito abusado e irônico, com suas falas improvisadas que sempre me fez rir.
Estava faltando alguém que me curasse, que me acalmasse, que me consolasse, que me fizesse confiar em alguém.
Sem meias palavras estava faltando você. Estava faltando eu mesma. A outra parte de mim. Alguém pra me colocar no eixo.
Vou ir te buscar agora!

Em repouso

Para e pense um poucos como as coisas estão pra você.
Tente achar um jeito de fazer com que elas melhoram, mas de uma forma mais simples.Tão vez não seja da melhor forma pra você, mas você sabe que depois que tudo acabar vai poder repousar em paz.
Mesmo nessa paz, você poderá pensar no que realmente queria e chorar por está vivendo outra coisa, mas entendeu que seria impossivel, e que era melhor viver de uma forma agradavél e sorrir ainda assim.
Agente acredita em cada coisas e queremos mesmo que aconteça, e assim nos decepcionamos tanto. Mas assim aprendemos acreditar no que está para nós, acreditamos mais em nós mesmos e confiar no que podemos fazer por nós mesmo.
Há 1 hora atrás eu estava desistindo de tentar fazer, estava decidida a entregar os pontos, mas do nada veio uma multidão de coisas na minha cabeça, multidão de coisas que eu já faz pra me mesma e principalmente pros outros, eu já pude ajudar alguém e algumas delas me agradeceram por isso.
O que eu posso fazer por mim?
Estou fazendo agora!

Eu acreditei

Nas horas que passávamos nos dizendo coisas que talvez nunca mais serão ditas, e que talvez nunca tenham sido ditas antes por qualquer outra pessoa. Você me fazia esquecer de todos os traumas passados e reallmente querer viver só o agora.
Você sabia me fazer sentir bem após parecer ter sobrevido a um furacão. Mas realmente eu deveria está bem por isso, só que sempre fui fraca.
E agora você ainda consegue me fazer sentir do mesmo jeito. Eu continuo afim de você. Mesmo na nossa pior noite, eu estou afim de você.
Eu ainda não consegui te odiar. Queria por um segundo se quer, poder pensar, dizer, que eu posso nunca mais olhar pra você, nunca mais ouvir sua voz, que nunca, jamais sentira falta. Mas não consigo.
Nunca será possível.

Abra o olho. Repare se está enxergando.
Se acalme e veja se está espirando.
Pare de pensar para vê se isso da certo. É não deu. Estou mesmo viva!

É assim agora. Esse é o ritual a se fazer quando acordo já com pensamentos confusos.

Acontece em noites em que se dormi chorando e acorda como se não tivesse dormindo. A mente não descansa. Tem sido difícil, realmente muito difícil. 

Confesso está surpresa por ainda não ter entregado os pontos. Será que não?
Acho que não, ninguém ainda tem noção dessa depressão. É não tem, mas não tenho certeza se isso é bom.

Normal não é, esse pensamentos não fazem parte de uma mente normal, não é saudável, as vezes acho mesmo que preciso de ajuda. Não tenho a certeza se estou lindando bem com isso, ou pelo menos da forma certa. 

Posso está piorando as coisas para mim mesma.

Não, não quero pensar nisso. Isso vai passar, não vai?
É fase, essas coisas passam. Mas está demorando tanto. Ando sentindo tanta falta, falta de coisas bobas. Anda pensando tanto, sofrendo tanto e não me importando. Parei de pensar em mim e só penso em como voltar a pensar.
Mas estou sentindo falta de poder considerar aquilo. Acho que vou voltar atrás, deixar orgulho bobo de lado pra não perder uma coisa boba. Estou envelhecendo e estou com medo das coisas não mudar. Quero continuar fazendo parte da vida, da minha e de outras pessoas.
Quero que alguém conte comigo.
De um jeito ou de outro.